Новый рассказ - на оценку и критику =)

[Иэлтэя Шимао]

Вступление. Не - слышимая беседа.

Искренность.
Что это такое? Обесцененный товар в мире цивилизованных людей или залог нормальной жизни? В любом мире?
Искренность. Доверие. Дружба. Любовь.
То, из чего рождался этот мир. То, из чего рождается все в этом мире.
Кошка, маленькая серая уличная киса, долго не подпускала к себе черно-белого избалованного домашнего котика. Но как только котика выгнали и ему стало некуда идти - она взялась обучать "кавалера" жизни на улице. У кота после все наладилось, но их дружба переросла в любовь, и теперь кормленная до отвала кошка ждет черно-белое потомство, а вокруг бегают первые отпрыски домашнего нахала.
Почему же мы думаем, что любовь и доверие вторичны? Что искренность обесценилась и приносит лишь неприятности?
Может, это не искренность потеряла цену? Возможно, это сам человек утратил свое достоинство в своих же глазах?
Себялюбие. Грех.
Так говорят. Наверное, я не раз видела, как эгоизм портит жизни многим людям. И если грехом считать те качества, которые мешают жить человеку и его близким - о да, себялюбие - великий грех. Потому что он ведет к разрушению. А еще к нему ведет равнодушие.
Равнодушие и себялюбие. Искренность и доверие. Смерть и жизнь.
Я говорю громкие слова? Повторяю известные истины и пишу глупости? Бросьте, мне это уже сотни раз говорили. Просто иногда правду не хочется слушать, а критика режет глаза. Но почему-то всегда забывается, что "критиковать" не значит "поносить".
И вопрос в ту же копилку - почему? Почему нам кажется, что про нас, любимых, думают только плохое? Почему нам так сложно верить себе - ведь через себя идет доверие к людям?
Ладно, не буду утомлять голым перечислением истин. Давайте мы попробуем одеть простое размышление в одежку историй.
Итак, садитесь поближе к мониторам, это будет долгий рассказ об искренности, равнодушии и любви.

Листы из дневника. Проснувшаяся воля.

Декабрь, лохматый год. За окном - глубокая полночь, в колонках - пронзительная музыка. В душе - недоумение.

Ну почему в жизни так часто случаются обломы? Вот только стоило завести нормальные знакомства, наладить контакты с людьми, собраться куда-то... не-ет, конечно же, объявится причина, по которой тебе торжественно, на все семейство объявят: "Знаешь что, тигренок, я против твоего общения с этими людьми!"
!!!..
Вот не буду ругаться матом, принципиально!
Тигренок, видите ли! Да какой тут тигренок - котенок забитый. И ведь согласилась со всем, отступила. Теперь ребятам врать, чтобы не обиделись и еще раз взяли на игрушку.
И ведь какая роль сорвалась!..
Блин, и ведь не пятнадцать уже - а все за ребенка держат! Не понимаю...

Началось все давно, еще со школы. Забитый, скромный ребенок, дома обласканный родителями - в школе презираемый за опеку тех самых родителей. Разрываясь между долгом любви к близким и чувствами к друзьям, строила первые отношения. Зыбкие еще, неуверенные. С кучей ошибок, надоедливостью, вагоном ненужной любви к окружающему.
Нет, она не потому не нужная, что "весь мир плохой, один я хороший".
Просто дети уже выросли из такой любви. Они пробовали быть взрослыми, а взрослые ясно показывали: учитесь драться за себя и свое пространство. Безоглядная любовь была в детском саду, младшей школе. Но у этого ребенка не было подобного опыта. Зато была одна страсть - еще подспудная, не осознаваемая изнутри, но прекрасно видная снаружи. Жажда друга.
И, не смотря на все препятствия, иногда даже не считаясь с мнением друзей, ребенок пытался утолить эту жажду. И сам от себя всех отталкивая, становясь в глазах сверстников изгоем. Дети порой очень жестоки и не склонны рассуждать. С этим не первое поколение пытаются бороться, но... разве взрослые действуют не так же?

Месяц спустя, после тяжелого разговора с бывшим - теперь уже - парнем. За окном - рабочий солнечный день, в колонках - тишина. В душе - смятение.

Он мне говорил - забей ты на мать! Не слушай, пошли на концерт, в клуб, в парк, наконец!
Милый, ласковый ты мой... не могу.
Знаю, что неволя душит, но - не могу. Ты же сам давал мне эту книгу - помнишь, черную, с орнаментом. Это - как Оковы на руках у Мелькора. Я не могу их снять.
Он меня очень долго уговаривал. Книги давал, возился. К себе грозился забрать, с родичами схлестнулся пару раз - за меня.
...гуляли по парку - до захлеба. Я забивала на скандалы - они все равно никуда не отпустят. Встречались, иногда на полдня, иногда урывками, тайно.
Целовались, не помня себя от счастья.
Я задыхалась, смотря в зеркало, понимая, что мне придется - нет, я хочу отдать себя этому человеку, - потому что люблю.
Пропускали занятия - оба. Он мне книги носил - а я писала рассказы по его идеям.
Только мать все равно не понимает. Для нее это - кощунство. Первая любовь, сказали мне в самом начале отношений, должна быть такая: повстречались две недели, повздыхали - и разбежались.
И вообще, настоящих чувств у тебя, как и у меня, никогда не будет. Их нет - исчезли давно.
Тебе надо не морочить парню голову, а учиться.
А мужа я тебе потом найду - когда вырастешь.
Блин! И не семья ведь миллиардеров, чтобы будущее наперед расписывать!
Но конец был один - она не выдержала и сама пришла к нам на очередное свидание. И высказала это все ему, добавив, чтобы держался подальше.
Он ждал от меня возмущений - а я не смогла. Как я без нее, она же мать. Я не смогу жить без родных, в душе странная привязанность: без семейного круга я - ничто. Да и я его не особо люблю - это он любит без памяти. Я - только подчиняюсь. Такие, как я, любить не могут, не умеют просто. Только быть привязанным - можно.
Мне жаль его терять. Я знала, что наши отношения ничем не закончатся - родичи не позволят. И уйти нельзя - куда? Ни у него, ни у меня квартиры нет. И все равно, с самого начала, пыталась любить.
Лицемерка!
Теперь сиди и рыдай! И больше не позволяй себе никого любить!
Не порть другим жизни своими желаниями.

После такого предательства он погасла. Общалась только с одним другом - такой же неприкаянно душой, как сама. На радость родителям взялась за учебу. Мать все видела - и уговаривала не убиваться. "Ты должна пока жить семьей, учиться, потом будет и квартира, и богатый муж. И дети." И добавляла:
"Муж будет нормальный, бизнесмен какой-нибудь, а не эти твои уроды с деревянными клинками!"
"Деревянные клинки" стали для нее в эти моменты всем.
Предоставленная самой себе на долгие часы в комнате, гулять она выходила редко, только под руку с бабушкой. На компе лежала куча книг: "Властелин Колец", "Сильмариллион", "Черная книга Арды", куча смешных фанфиков, анекдоты с игр, отчеты. В голове бродило творчество. Сборник за сборником появлялись стихи, посылались порой в издательство. Однажды даже публиковались в сборнике начинающих поэтов. В колледже хвалили, гордились, кто-то завидовал.
А дома ясно сказали - чтоб я больше не видела у тебя этой писанины. Ты никогда поэтом не станешь - в нашем роду никогда не было таланта к авторству. Лучше учись, это единственное, что ты можешь.
В этот раз она опять согласилась. Но тетради не убрала и вновь заявилась на конкурс. И к друзьям стала уходить в гости чаще - наступало лето, все готовились к новому ролевому сезону. И уставшая от собственной неудачливости, наша героиня истории решила доказать, что она не хуже.
Нет, она не пыталась доказать это другим - она доказывала себе.
И тогда, за своеволие, у нее отняли друга.

Лето, дача, запертая дверь. За окном - бабушка полет грядки, у кого-то звучит магнитофон. В душе - ощущение клетки.

Мне - двадцать. Двадцать лет своей жизни я во всем подчиняюсь своим родителям, а они делают для меня все, что считают нужным. Мне не нужны друзья - в этом мире ни у кого не может быть друзей. Мне нельзя мечтать о других мирах, фантазировать и писать истории. Мне нельзя слушать музыку, которую я люблю - потому что это ненужная музыка. Мне, гуманитарию по природе, надо поступить в вышку на матдисциплину. Потому что я никудышный педагог, я тупая и не смогла оценить данные мне знания. Я должна стать успешной, богатой и обеспечивать мать. Тогда, быть может, мне позволят найти мужа.
Так считает мать, она так решила, и решение не будет изменено. Я от нее завишу - если что, меня просто сломают. Мне обещали.
Ну уж нет! Вы уже меня сломали!
Оковы ненависти не разбить. Но крылья - не отнять.
...простите, мои герои, я писала вас, жила вами - и погибала, отдавая себя - вам...
...простите, друзья. Меня вынудили предать, но это не меняет моей вины.
...простите, близкие - я не смогла вам помочь. Начала - и не смогла.
Меня заставили уйти ото всех. Меня попытались сломать.
Ну что ж, когда-нибудь мне придется встать за вас в бой. Почему - не сейчас?

Когда ушел человек, которого она любила, в душе что-то надорвалось. Вокруг находились люди - покалеченные жизнью, порой вдвое старше ее. Они пытались летать на поломанных крыльях. Не цеплялись за жизнь - жили всей ее полнотой. Радуясь. Страдая. Борясь.
За несколько лет после разрыва она узнала много историй, увидела много людей. И каждый раз пропасть между ее опытом и опытом, воззрениями и взглядами матери становилась все больше. Ее не понимали, устраивали репрессии, порой очень жесткие. Но ей уже было все равно.
Проснулось то, что так досаждало другим еще в школе: любовь к людям и любопытство. Это ж так здорово - узнавать мир. Общаться, помогать, вытаскивать из неприятностей, ощущать друзей рядом. И после - эгоизм и размеренность родной квартиры. Игнор ее просьб, требование, давление на долг и жалость. Наказание за неповиновение.
Она старалась не замечать - просто помогала друзьям, как могла. И когда друзей попытались отнять, чуть не убив души двоих, к кому она привязалась всем сердцем...

Почти уход из дома, начало своей жизни. За окном - осень, колонки уже не нужны. В душе цветет боевая песнь.

Я не знаю, на что рассчитывала мать. Наверное, на чувство долга и любви, которым она меня к себе привязала. Но тогда я считала, что другого у меня не будет. Вот это - жизнь без воздуха - все, что мне положено. Может, я бы и поверила, но...
Я видела, как живут те, кто должен вот-вот умереть. Я видела, как люди теряют близких, лишаются всего - и идут вперед. Разрываясь между друзьями и матерью, я умудрилась вытащить из пропасти двух людей. И поняла, что обрела семью. Вот они, ждут перед подъездом. Мы равны. Мы не пытаемся друг другом манипулировать. Мы рады, что есть возможность просто жить, помогая друг другу, не боясь предательства. Я люблю их, они часть меня. И я - часть их жизни. Воинство, братство. Семья.
За попытку ухода меня пытались побить. Я сама не ожидала - рука поймала летящий в лицо ремень. Верхний блок, кожаная почти плеть намоталась на руку. Ничего, душевная боль хуже.
Кажется, они испугались. Да, мам, теперь я воин, и плевать, что в нынешнем современном мире нет клинков и замков. Клинки стальные заменили клинки слов. А укрепленный ото всех замок каждый строит у себя внутри. Вот так.

Много лет спустя, стоя у окна. В комнате - тихое пение под гитару, тихие комментарии. В душе - ...

Передо мной лежит книга. Переплет из кожи, ручные иллюстрации, орнамент акрилом. Черная Книга Арты. Мы ее сами отпечатали в типографии, сделали обложку, нарисовали. Она ведь уже не издается...
Эта книга - память. Она очень многим изменила жизни, многих подтолкнула к приключениям. Но главное все-таки не в ней.
Главное - в душе. Никогда не лги, не обижайся понапрасну, верь идущему рядом. Нравственные законы, которые мы обозвали мудреным словом - и забыли. А зря. От нашей забывчивости страдает не только мир, в котором мы живем. Страдаем и мы тоже - от несправедливости, жестокости, обманов.
Люди, взгляните в зеркало. Готовы вы поклясться перед собой в том, что с этого момента больше никогда сами не сделаете то, что осуждаете в других?
Мы ни в чем не клялись - нас жизнь заставила так поступать. А у вас еще есть время выбрать.