Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всем, кто ткет и плетет - схемы.

www.yrmegard.net/ru/tablets/patterns

---

И еще одна инфа в копилку

рецепты мыльных бомбочек

Спасибо нашим мыловарам - вы меня пнули на эксперименты =)

Шипучая бомбочка для ванн "Романтика"

Ингредиенты.
Масло какао — 60 грамм
Сода — 60 грамм
Лимонная кислота — 60 грамм
Измельченная овсянка — 3 ст. л.
Жидкий пищевой краситель — 10 капель
Жидкий бергамот — 10 капель
Розовое масло — 5 капель
Масло иланг-иланга — 10 капель

Изготовление.
Масло какао надо расплавить в микроволновке, на водяной бане или на батарее отопления.
Немного остудить и добавить эфирные масла и краситель. Все тщательно перемешать.
Вмешать соду, лимонную кислоту и пудру овсянки.
Все хорошенько перемешать руками. Должна получиться смесь, по консистенции похожая на песочное тесто.
Переложить получившуюся смесь в формы.
Поставить формы в холодильник и подождать, пока смесь застынет. Или же можно поставить формы в морозильник на 20 мин.
После застывания бомбочки для ванны вынуть из формочек и запаковать в полиэтиленовую пленку.
Кокосовая шипучая бомбочка для ванн

Ингредиенты.
Кокосовое масло — 3 ст.л.
Вода — 1 ст.л.
Эфирное масло — любое, какое нравится — 0,5 ч.л.
Кукурузный крахмал — 4 ст.л. (картофельный крахмал не подойдет, он совсем другой, да и запах не очень приятный)
Сода — 180 грамм
Лимонная кислота — 3 ст.л.

Изготовление.
Кокосовое масло надо расплавить в микроволновке, на водяной бане или на батарее отопления.
Добавить эфирное масло и воду. Хорошенько перемешать.
Вмешать крахмал.
Добавить соду. Тщательно перемешать
Вмешать лимонную кислоту.
Массу переложить в формы. При этом следует очень сильно придавливать. Верхний слой пригладить тыльной стороной ложки.
Оставить бомбы в формах на 1-2 суток. Затем бомбочки вынуть и досушить без форм.
Минеральная бомбочка для ванны

Ингредиенты.
Сода — 200 грамм
Лимонная кислота — 100 грамм
Сульфат магния — 100 грамм (по другому называется "английская соль" — можно купить в аптеке)
Глицерин — 1 ст. л.
Миндальное масло — 1 ст. л.
Эфирное розовое масло
Свежие лепестки розы (если вы используете сухие лепестки, то их следует размочить)
Карри — 10 грамм
Вода — 1 десертная ложка

Изготовление.
Тщательно смешать в сухом виде лимонную кислоту, соду и английскую соль. Если образовались комочки, то их следует растереть.
Добавить глицерин, перемешать.
Вмешать миндальное и эфирное масло.
Карри используется для окрашивания. Вмешать в массу. Получится смесь светло-лимонного цвета.
Влить в смесь воду и перемешать. Масса от воды начнет немного пениться и увеличиваться в объеме — так должно быть. Если сжатая в кулаке масса плотная и не рассыпается, значит, масса готова.
На дно формочек положить лепестки розы. Сверху плотно уложить массу.
Оставить до полного высыхания на 24-48 часов.
Шипучая бомбочка для снятия напряжения

Ингредиенты.
Сода — 200 грамм
Лимонная кислота — 100 грамм
Кукурузный крахмал — 100 грамм
Сульфат магния — 100 грамм
Миндальное масло — 2,5 ст. л.
Вода — 1 десертная ложка
Имбирное эфирное масло — 5 капель
Эфирное масло бергамота — 5 капель
Эфирное масло герани — 5 капель
Бура — 0,25 ст. л.
Жидкий краситель — 5-10 капель


Изготовление.
Смешать соду, лимонную кислоту, крахмал и сульфат магния. Тщательно перемешать и оставить.
В банке смешать эфирные масла, миндальное масло, воду, буру и краситель. Закрыть плотно крышкой и энергично потрясти.
Медленно влить жидкость в отставленную массу, постоянно помешивая смесь. Проверить смесь на готовность: если при сжатии масса рассыпается, то надо добавить еще немного воды. Лучше всего для этого воспользоваться распылителем. Все надо делать очень быстро.
Переложить смесь в формы и сильно прижать. Оставить на несколько часов для высыхания.
Пенящаяся бомбочка для ванны

Ингредиенты.
Сода — 200 грамм
Лимонная кислота — 100 грамм
Кукурузный крахмал — 100 грамм
Масло какао — 2 ст. л. (можно взять масло манго)
Любое эфирное или парфюмерное масло — 2-4 ч. л.
Вода — 1 ст. л.
Гамамелис (Witch Hazel, Hamamelis) — продается в аптеке
Пищевой краситель

Изготовление.
Смешать соду, лимонную кислоту и крахмал.
Постепенно ввести растопленное масло какао, эфирные масла и гамамелис. Все тщательно перемешать.
При помощи распылителя ввести воду и краситель.
Переложить смесь в формы и оставить высыхать на сутки.
Хранить бомбочки для ванн в целлофане или в герметичной посуде.
Быстрые шипучие бомбочки

Ингредиенты.
Масло манго — 10 грамм
Сода — 10 грамм
Лимонная кислота — 10 грамм
Сульфат магния — 0,5 ст. л
Мука овсяная или кукурузный крахмал — 0,5 ст. л.
Ваниль — 7 капель

Изготовление.
Растопить масло манго, немного остудить, добавить ваниль.
Всыпать соду, хорошо размешать.
Добавить лимонную кислоту. Тщательно перемешать.
Ввести сульфат магния и муку. Тщательно размешать.
Плотно наполнить форму.
Эти бомбочки не надо сушить. Они сделаны из сухих ингредиентов. Достаточно поместить бомбочку в форму на 30 минут.


Рецепты бомбочек могут быть разными. Можно добавлять различные масла, травы, засушенные цветы, цедру лайма, апельсина, лимона. Но одно точно — после ванны с бомбочками кожа становится шелковистой.

---

Всем, кто хочет выловить и кому пумы обещались

После Волкона пумы свалились. С бронхитом-хронью. Совсем - так-что ждать меня можно на следующей неделе =(

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Извиняюсь, что не вывесила сразу - после ВолКа нас свалило спа-ать =)
Ну, в-общем, ВолК прошел очень даже. Конечно, в этот раз больше мероприятий было в корпусах (ибо холод еще более злая тетка, чем голод ). Понравилось, что задействованы были все корпуса - что-то шло в "Сереже", что-то в "Боровичке", свои мероприятия в кабаке и т.д.
Только в нашем корпусе ничего не шло. Вя-я!
Дорога туда и обратно прошла под "знаком Лисы". Дите пыталось активно изучать окружающую среду, и так же активно возражало против ограничения свободы
С номером нам в этот раз немного не повезло - было очень холодно ,батареи не справлялись.В результате мы радостно отпрыгали весь ВолК - и простудились в Москве.
К сожалению, мы мало увидели, но - сами стартовали целых три мероприятия!

запомнилось

— ярмарка. Замечательные перья, много крафта и колечко с драконом. Мя-яу!
— калейдоскоп. Шляпник, Алькор,Кота - вы прекрасны!
— поняла, что можно самолапно делать не только украшалки, оружие и мыло ,но и замечательные блокноты.
— крем, проданный нам на ярмарке и добавивший очарования харадскому концерту
— человек в костюме монаха
— ДР Эри и все те замечательные личности, которые там присутствовали
— народ, сидевший на "Арте"
— стрельба во время репетиции
— природа и потрясающие звездные ночи ,в которые хотелось гулять, несмотря на мороз

спасибы

— Хельге за поддержку, организаторскую и моральную
— ТГ "Ангбанд" за "жизнь на сцене". Что бы я там не говорила, вы выложились на сто процентов - и не зря!
— Марте. Что бы не случилось, какой бы ахтунг не вылез - ты всегда поддержишь и поможешь исправить .
— Эри, Кервину, Аннет и все ЛоГГоманам - за большой позитив!
— Алькору - за Алькора
— всем ,кто был на нашем артийском безобразии - за то ,что пришли, не побоявшись утра
— Алаис и Эленнару - за пение на репетиции и импровизы. Вы прекрасны!
— магам и девушке, продавшей нам крем - отдельное спасибо
— Блейзу за сказочника-зануду и Назгулу за "орла-мужчину"
И, немного в стороне, спасибо тем, кто поддерживал нас до ВолКа!

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Еще одно о ювеналах.

Пожалуйста, помогите перепостом. Взято из сообщества в жж.

Мать повесилась из-за того, что у нее отняли детей

Мать-одиночка не смогла вынести разлуки с тремя малышами. После того, как органы опеки увезли детей в приют, она убила себя.

После того, как у жительницы Волгодонска Виктории Т. от сердечного приступа умер муж и сгорел дом, она с тремя маленькими детьми и матерью оказалась в съемной квартире.

Вместо того, чтобы помочь попавшей в сложную ситуацию женщине, чиновники отобрали единственное, что у нее осталось - детей.


Молодая мать из Волгодонска души не чаяла в своих малышах. Даже оставшись одна, после смерти гражданского мужа, Виктория Т. была уверена, что все невзгоды она сможет преодолеть, лишь бы дети были рядом.

Мать-одиночка взвалила на себя все домашние хлопоты. Как могла ей помогала мать- пенсионерка, которая подрабатывала в доме-инвалидов.

- После смерти мужа Вика сильно переживала. Потом у нее дом сгорел, и она с детьми на улице осталась, - плачет мать погибшей Галина Владимировна. - Вика с детьми сидела, младшей Кристине всего 4 месяца, Сереже 3 года. На мою зарплату жили. Бедненько, но дети никогда не голодали.

Старший сын 10-летний Максим рос непослушным мальчиком и несколько раз убегал из дому. После этого семейство и попало под пристальное внимание органов опеки. Они постоянно упрекали вдову, что живет в съемной квартире и нищете.

После очередного побега Максима мать вызвала полицейских и сама пошла искать сына. Сразу после полиции приехали представители отдела образования и приюта.

- Они сказали, что лишают Вику материнства и забрали детей. Я была дома, тут Максим вернулся. Сереженька спал, его забрали сонного. Весь дом перерыли, искали документы детей, - рыдает Галина.

Когда Вика вернулась домой, детей уже не было. Узнав, что их забрали, у женщины случилась истерика.

- Она ползала на коленях, рыдала в голос и кричала, что не сможет без детей, - продолжает мать умершей.

Самоубийство Виктория совершила, когда ее мать прилегла в обеденный перерыв. Решив, что больше не увидит детей, она повесилась на дереве.

- После всех потрясений у Вики нервы сдали, а тут еще и детей забрали. Вместо того, чтобы помочь, чиновники довели ее до самоубийства и сделали сиротами малышей, - говорит брат Владимир.

- Следственные органы начали проверку по факту самоубийства многодетной матери, - комментирует официальный представитель СУ СКР по Ростовской области.

Никита Могутин
Источник: lifenews.ru

---

Для Алаис

Спасибо, Луар!


windgammers.narod.ru

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

26.01.2012 в 22:56

Пишет  Nikelyna:

Не помешало бы

25.01.2012 в 15:23

Пишет  MusicalRainbow:

Пишет  Galla-viuga,  makoto77,  Ani-Su,  Irma*,  miss kaprice:

Хорошо бы)
Кто родился в: 1974, 1975, 1976, 1977, 1978, 1979, 1980, 1981,
1982, 1983, 1984, 1985, 1986, 1987, 1988, 1989, 1990, 1991,
1992, 1993, 1994, 1995, 1996, 1997, 1998, 1999, 2000, 2001.
Жмите "написать у себя"
Кто нажал, того будет преследовать УДАЧА

Взято с Клуба тусовщиков. clubtus.ru/м

---

Найдено в инете

Анимэшные МС

Ушную раковину заполнил шепот

Ветер влетает в окно и развивает расстегнутую рубашку. Могучий властелин неба ласкает уставшее тело парня.
И тут яой. *раздраженно*

Его губы обхватывают возбужденный кол.
Гей-порно для дровосеков.

Это первый раз Л. Но Ягами не хочет ждать, он желает ощутить эту тугость всем членом. Он вновь и вновь делает грубые толчки, натыкаясь на преграду, но входит все глубже.
Мама, анальная девственность! Он не перепутал отверстия? Кажется, это ухо...

говорят она очень красива. У неё длинные розовые волосы, как у сакуры весной.
Как там это... АААА, ВОЛОСАТОЕ ДЕРОВО!

В мире наруто появился новый герой. Лекс. Совершенный по всем своим параметрам и чертовски красивый он путешествовал в поисках приключений.
...на свою задницу. *не удержалась*

Хеллсинг. Внезапная гостя.

Темари седела на берегу реки и смотрела как маленькие цветастые рыбки, сопротивляясь потоку, хаотично плавали. У кого-то явно не доделана домашка по физике. Мысли девушки были в таком же хаусе. Доктор, и вы здесь?

Но больше всего принца поразили ее глаза - на треугольном личике девушки горели две ярко-зеленые звезды. В глубине этих глаз блуждали золотые огоньки.
Звезды на лице? О.о Да я б вообще прихренела.

Медленно повернувшись, она столкнулась с необычайно глубокими темно-синими глазами.
Глаза приветливо улыбнулись и сделали ручкой.

Как она была прекрасна, эта сказочная нимфа. Легкий розовый халат до пят, длинные волосы цвета солнца, которые хаотично спадали ниже колен.
Нимфа в халате... *мечтательно* Гомер бы удавился.

в перерывах между словами Малахит изучал строение хрупкой шеи девушки.
"Так, а что у нас тут? Ой, яремная вена. Дорогая? Дорогая!!!"

Волосы, наспех заколотые небольшой заколкой, послушно летели за своей обворожительной хозяйкой.
...но безнадежно отстали на втором повороте.

Множество сердец разбилось об это божественное создание, но сердце красавицы еще спало.
*дзынь* "Переходите обратно на помидоры, сволочи!"

Фигура Ратаны стала огняной, а потом просто переросла в большой костер.

- Мамочки! Я опять проспала и мне опять влетит от мисс Харуны. – она сказала еще с десяток более выразительных реплик, но приводить я их не буду, а вдруг это читают дети, выбежала сломя голову из дома.
Детям в это сообщество низзя. 8)

Нефрит , глядел на ее обгорелое тело , где осталось целым лишь лицо , удивительно чистое и ясное.

- Селина , возьми учебник 11 класса и начинай решать !
Девушка послушно встала и вышла к доске . Она прочла задачу , но ничего не поняла .
- Я не знаю , как её решить . Мы ещё не прошли эту тему .
- Не сможешь решить!!!! У тебя стоит пять в четверти и ты не сможешь решить ?!!!! Это липовая оценка , её в следующей четверти не будет !!
Селина опустила голову и закрыла глаза , на пушистых ресницах поблескивали кристаллики слез! Эй было до жути обидно! Но в общем она уже привыкала ! Физик всегда к ней придирался !
*всматривается в хрустальный шар* Йааа... Йааа вижу ее... Вот она... Она приближается... Все ближе и ближе... Она совсем рядом... О боже, это двойка по физике!

глаза .. такие же , такие же голубые , громадные и прикрывающиеся длинными черными ресницами ….

последние лучи солнца играли в макушке розоволосой девушки

Казалось, ещё чуть-чуть - и лёгкий ветерок подхватит её хрупкое тельце и, кружа в плавном вальсе листвы, унесёт на заходящее солнце.
Не-а. Сгорит еще в стратосфере.

Сакура просачивала Наруто своим взглядом.

Автор Фанфика: Не я! Поэтому фанф не оч

Тебя звали Юка Акебоши. Тебе было 16. Твоя внешность: очень красивая и фигуристая девчонка (по характеру чем-то была похожа на Саске, но немного вспыльчивая), длинные тёмно-сиреневые волосы были с серебряным оттенком, чёрные и пустые глаза. Люди, проходящие мимо, видели в них боль и ненависть. Ты могла видеть будущее и прошлое, читать мысли человека и вселяться в них. Твоя история началась с того, что с самого рождения в тебе был заточен пятихвостый волк.
Тогда понятно откуда боль - блохи с волка очень сильно кусались.

Ты жила в деревне Скрытого Тумана. Тебя боялась не только деревня, но и твои соклановцы. Когда тебе исполнилось 7 лет, твоя сила вышла из-под контроля, и весь твой клан погиб. Спустя 7 лет ты уничтожила деревню. Денег на краску для волос больше не давали, сволочи! Когда тебе исполнилось 15, ты ушла из страны Волн навсегда. Тебе всегда хотелось побывать в стране Огня. Путешествуя, ты встречала разные деревни. В одной из деревушек ты нашла себе сенсея. Спустя год ты достигла уровня выше, чем Кагэ. Сенсей подарил тебе катану и ястреба перед тренировками и сказал, что он (ястреб, его звали Кагеро) будет твоим верным напарником и другом, и ты должна тренироваться вместе с ним (типа Кибы с Акамару). Ты овладела всеми элементами Пятиконечной Звезды (огонь, вода, ветер, земля, молния). И уничтожила Землю? Вместе с собой? Ну пожа-пожа-пожа-пожааааалуйста!

Он сказал: «Вы из другой деревни. Что вы тут делаете? И зачем пришли? И разве деревня Тумана не была уничтожена???»
Ты: «Слишком много вопросов».
Вырвав свою руку, ты пошла дальше. Не успев пройти и метра, ты почувствовала руку на своём плече.
Он: «Если так, то пройдёмте к Хокагэ!»
Тишина…
Ты: «А ты уверен, что я буду слушать Хокагэ, Какаши Хатаке???»
Какаши: «Откуда ты знаешь моё имя?!»
Ты: «Я многое знаю, но деревне показалось это слишком, и они пытались меня уничтожить. Но я оказалась первой, кто это сделал. Это было прекрасное чувство, когда ты убиваешь сотни людей на своём пути».
Тишина…
Ты смотрела в небо. Все четверо смотрели на тебя с ужасом. Ты повернулась к ним. В твоих глазах они увидели жажду крови. Убрав руку Какаши со своего плеча, ты пошла дальше.
Извините, я очень боялась спотыкнуться об этот рояль, поэтому пришлось его срочно выкатывать.

Ты: «Ты мне начинаешь надоедать». *ухмыляешься*
Какаши (уже на полном серьёзе): «Как ты разговариваешь со взрослыми?! Тем более ты – генин!» *презрительно*
Ты: «А с чего ты взял, что я - генин???» *зловещая ухмылка*
Никак по умственному развитию?

Вдруг ты вспомнила, где слышала этот голос. Два года назад ты дралась с ним, и он так тебе двинул, что ты потеряла память. Саске быстро отпрыгнул от тебя и вызвал большую змею (кстати говоря, действия происходят уже не в деревне, а на какой-то поляне). Кагеро сел тебе на голову и расправил крылья. Ты сложила печати, и у тебя выросли крылья.
Рояль плавно катился за персонажами от селения до поляны, дребезжа и матерясь.

Все просто офигели (в том числе и Саске). Он с наслаждением смотрел на тебя. И начал говорить:
– Слушай, давай мы не будем драться, и ты просто пойдёшь со мной? Ты получишь великую силу!
...юный Падаван.

Пейн принёс тебе одежду (чёрный плащик с красными облачками, чёрные сапожки и соломенную шляпу).
И кастаньеты. Адьос, амигос!

У него светлые, пепельного цвета волосы, малиновые глаза, вообще парень симпатичный.(Автор: еще у него был расстегнут плащ, так что было видно лишь обнаженную сильную грудь.)

Оба не могли сдерживать стоны и крики страсти, вас как будто разрывало на куски из нутрии.

Он ритмично заерзал на тебе, что вырвало из твоего рта стоны.

Ты целовала его, облизывала, вообщем делала минет. Казекаге был в восторге!
Королева в восхищении!

Итак, тебя зовут Тидори Сагара (другого имени не смогла придумать), тебе 16 и ты очень любишь фантазировать.
Мы заметили.

По характеру ты была спокойной, но в детстве лупила всех парней, но когда повзрослела, то изменилась и стала очень даже симпатичной и весьма фигуристой девушкой.
Ага, а раньше лупила всех исключительно из-за того, что была мелкой плоскогрудой уродиной?

Теперь можно начать нашу историю)….
Она начинается с того, что ты как обычно приходишь утром в школу и ваша учительница сообщает вам, что вы отправляетесь в замечательные края Японии, где еще преобладает старая культура и обычаи. Вы отправляетесь уже завтра, все билеты на поезд уже куплены, но тебя не покидало ощущение тревоги.
*покивала головой* Да, если бы мне сказали, что я еду в Японию на *поезде*, я бы невольно тоже почуяла подвох.

так вот они зашли и сели на свободную кровать, ты покраснела, т.к. была очень стеснительной и стеснялась всех симпатичных парней.
Стеснялась и била, стеснялась и била!

И вот Итачи припер тебя к скале из которой шел водопад, в воде основались лишь ваши ноги….

В общем, ты была девушкой не промах. За все это время ты очень изменилась. Ты стала более сдержанной в своих эмоциях, к тому же стала еще красивее…Теперь ты не носила джинсы, на тебе были короткие черные шортики с большим количеством маленьких карманчиков, сетчатая обтягивающая безрукавка, наколенники, налокотники, сумка для сюрикенов и, конечно же, повязка с символом Конохи.
Где? Где там большое количество карманчиков уместится? Это какая жопа должна быть?..

Гаара целует область твоих сладких губ, опускаясь к шее, потом к груди, но стоп! Он не снял с тебе одежду!
*с чувством* Какая скотина! Вечно все самой!

Он извивался на тебе медленно, но почувствовав, как ты царапаешь его спину, начал двигаться быстрее. Вы оба стонали от неземных чувств, распирающих вас…И вот, всё. Он бухнулся рядом с тобой.
Ага... *вздыхает* Козел, да?))

Пару обуяла страсть, они слились во едино, наслаждаясь каждым моментом. Секунды превращались в минуты, минуты в часы.
*поперхнулась* Часы?!! Автор, окстись, не придумали еще такой Виагры!

Сказала Тен-тен и опять вцепилась в парня своими губами.
Ахтунг, зубастые губы!

Девушка не могла больше ждать, она хотела Нейджи здесь и сейчас, легко повернувшись на спину, она погрузила тяжелой тело на себе и посмотрела прямо в глаза любимого.

Теперь на девушки были только две черный детальки.

Хината тихо шла по тропинке, за ней тянулась тонкая струйка слез.
*косится на сопли* Это не слееееезы...

Саске нежно целовал ее грудь, а потом немного укусил ее за сосок…

-Сиераминатан Инторианаса немедлено пройди с нами для допроса.
-Вы думаете я подчинюсь приказу человека,который дважды нарушил границы моей земли.
Я бы на его месте подчинялась любому, кто смог бы выговорить это имя...

Бета: Word и моя совесть.
Совести у вас нет...

Он бросил взгляд на сидящую перед ним девушку. Длинные фиолетовые волосы, челка, спадающая на глаза. У нее была привычка сдувать ее, когда та начинала лезть в глаза. Но оттенок волос не был ярким, скорее, словно разбавлен белой краской, но она отнюдь не выглядела от этого невзрачной. Наоборот, яркие сапфировые глаза, притягивали к ним взгляд, пухлые губы, словно манили для поцелуя. А в нежно-фиолетовые волосы, похожие на драгоценный шелк, так и хотелось запустить руку и пропускать пряди через пальцы. А фигура… тут юноша сделал глубокий вдох. Она была великолепна. Длинные, стройные ноги, осиная талия, полные и упругие груди. Даже Хината бы позавидовала. Обычно она одевала короткий черный кожаные топ на бретельках, который застегивался спереди на молнии с крупным кольцом-«собачкой».И короткие шорты в тон, с красным ремнем, где куноичи приспособила хранить кунаи. На руках выше локтя на обеих руках сверкали по два золотых браслета. Носила она невысокие полуботинки также с красными ремнями.
Мечта дальтоника на панели.

Она стала великой женщиной, на поприще кунойч. У нее тонкая талия, довольно большая грудь и длинные ноги.
О да. Великая женщина.

Предупреждение: ФИЛОСОФИЯ! Но советую прочитать всем!
Читайте, идиоты! Глядишь, поумнеете.

5.глава Рай Сакуры (Вот в этой главе начался ОСС главных героев)
*вздыхает* Эх, аффтар, как же ты себя переоцениваешь...

Итачи проходил мимо Канохи и тут он увидел Сакуру. Сказал акацукам что догонит их и пашол к ней.

"сакура ложит голову Итачи на грудь и начинает плакать".

Сакура обнимает Итачи и сама того не понимая начинает растегивать акатсучий плащ.
Какие эпитеты! *_*

Итачи игнарирует стук но патом его это начинает раздрожать он быстро надевает акацучьй плащик и падходит к двери. Открывает её а там полу мёртывый Кисаме пришел Итачи кричит на него

Две души переплелись, словно две розы, растущие на одном кусте и сражающиеся за солнце. От их взглядов разлетаются искры, а от их дыхания кипит воздух. Их слезы падали на два тела, застывших в объятии. Его слезы превращались в благородный и редкий серебряный жемчуг, а ее - в бесценные розовые алмазы. Затем их волшебный свет исчез, и только последние звезды освещали двух людей, научившихся любить.
А теперь повторяем за мной: метафоры - гвоздь в гробу аффтара.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне снился сон...

читать бред сонного кошака

По дороге, ведущей в Ривендел, близко к месту, которое через некоторое время назовут "Заветерью", встретились двое. Следопыт не знал, кто эта неприметная девушка - но она неуловимо напомнила ему его собратьев. Незаметная, осторожная, с ухватками бойца. Только вот до сих пор он не встречал женщин-следопытов. А она - была. И было очень странно видеть ее здесь - по дороге уже битых полдня разъезжали патрули Ангмара. Что Король-чародей забыл на дороге и какого рожна ее надо было охранять - следопыт не знал. Знал другое: ему нельзя попадаться на глаза ни патрулю, ни их предводителю.
Девушку он заметил на другой стороне от дороги. Похоже, она тоже не желала "знакомиться" с патрулем. Как ни странно, "рабочие" жесты следопытов она знала - и через небольшое время они бодро удалялись от дороги.
Девушка оказалась темной.
Так совсем недавно "в глаза" начали называть присягнувших на верность майя Саурону. Долго живший с эльфами, наставлявший их, этот майя вдруг перебрался на необитаемые земли и основал свою страну - Мордор. Это было странно, а еще более встревожили вести о собирающийся в тех землях армии. Личной армии Саурона. Эльфы встревожились - но майя успокоил их, а потом исчез. А вот после его исчезновения и начались странности, из-за которых следопыту так важно было не попасться разъездам. Ведь Ангмар принес вассальную клятву Мордору.
Сама девушка, по ее словам, была как раз из тех земель. Правда, как и следопыт, цель своего путешествия не назвала. И тоже почему-то не хотела общаться с ангмарцами, презрительно скривившись от одного взгляда на воинов в черном. Ей надо было срочно попасть за горы, а вопросы на заставе грозили затормозить все путешествие. Следопыт оказался очень кстати - светлый не задавал вопросов, не был обузой и, в случае чего, они вдвоем быстрее пробрались бы через всякие патрули, чем по одиночке. Он зачем-то шел в Ривендел. Впрочем, ей было не слишком интересно. Это же следопыт - сам расскажет, если захочет.
Вот так, присматриваясь друг к другу, думая каждый о своем, они и выскочили на узкую тропинку в пещеру. У пещеры стоял черный конь.
Всадника девушка "почуяла" сразу. Любой мордорец знал Ангмарца. Вот только она его сильно не любила. Что бы ни говорили остальные, Властелин у народа Мордора один. И это майя Гортхауэр - но никак не Король-чародей Ангмара. А вот для следопыта появление почти врага стало неожиданностью. Не любил король горного народа следопытов - охотников на всякую пакость. Называл шпионами. В отрядах часто шутили над этой нелюбовью - но так, чтобы "сам" не услышал.
Вопросы были обычными, ответы не вызвали беспокойства, и путников пригласили к общему костру. Отряд как раз заканчивал отдых - девушке сунули в руки кусок чьего-то мяса, приправляя обед веселыми шутками. Король поманил следопыта подальше, к выходу.
Когда ее попутчик вернулся, девушка подобралась. В голове все еще звучал голос Ангмарца: "Будь верна своей присяге - иначе она сомнет тебя. Человек должен попасть в Мордор - он много знает." К сожалению, прямого приказа от Гортхауэра "не выполнять" у нее не было - значит, надо подчиниться. Тем более что это не противоречило ее заданию. Но... не хотелось впутывать поверившего ей во всякое. В том и неприятность королей Ангмара - вечно все испортят, чтецы в душах!..
Теперь ему было неприятно смотреть на мордорку. Если верить этому "королю" - а не верить ему не находилось ни одной причины - в его жилах тоже текла кровь Мордора. И Ангбанда - мрачной темной крепости из далекого прошлого. И он должен был подчиниться присяге. Он уже почувствовал, как отзывается что-то в душе - и проклял это в себе.
- Ты гордишься своей "верностью"?
- Да, я верна Властелину. А что?..
Между двумя людьми пролегла тень.

ЗЫ. Народ, а, народ? Может, по этому сделать словеску?

---

И еще про Мэри Сью

youtu.be/BpYNoUAINQI

---

Во что не должны превращаться герои...

... или "Энциклопедия Мэри Сью"

Взято с сообщества на ЖЖ

Инна М., Ширайя Чаранти Мэри-Сью Энциклопедия
Маленькое вступление

За появление данного труда следует благодарить Шрайка и его сообщников по Fantasy_proda. А также легионы юных писателей, щедро предоставляющих материал для анализа.

Составитель ни в коей мере не претендует на оригинальность и первооткрывательство.


Некоторые термины, которые могут вызвать вопросы.

Аффтар - индивид, чьи писательские амбиции существенно превосходят литературный талант (и, увы, знание русского языка).

Бронелифчик - часть униформы Мэри-Сью. Считается, что бронелифчик - это вершина эволюции топика. Лучшие изделия выковывают из сплава либидо, комплексов и штампов (1:3:6). Простейший бронелифчик собирается в домашних условиях из канцелярских скрепок.

Великий Роман - любое произведение аффтара независимо от формы, жанра и объема.

Иномирье - в узком смысле - сказочная вселенная, куда попадает Мэри-Сью. В широком смысле - любая картина мира, в которой извращаются законы природы, логика и правила родной речи (например, у человека внезапно вырастают крылья, пэтэушница становится королевой, а слово "пальто" - склоняется).

Мэри-Сью [1] (МС) - живая легенда Иномирья. Безупречная героиня небезупречных аффтаров. Всегда носит при себе зеркало, которое отражает ее бесчисленные достоинства, и мемориальную табличку, где записаны все подвиги и свершения.

Мэри Сью верхом

Mary Sue Vulgarius
Аниме

Огромными лучистыми глазами

взирают на тентакли махо-сёдзё.

И нервно поправляют сейлор-фуку.


Прекрасный источник вдохновения для юных аффтаров. И замечательный рассадник комплексов. Ведь, при всем желании, не получится заиметь глазищи в пол-лица (запущенные случаи базедовой болезни в расчет не берем) и ноги длиной в 2/3 роста.

Из аниме в произведения аффтаров прорвались толпы сексапильных демонов с волосами и глазами психоделической окраски. Также японскую мультипликацию следует благодарить за двухметровые мечи, которыми теперь размахивает кто ни попадя. И, конечно, за обилие ехидных героев. Нынче каждая аффтарица считает своим долгом поселить в Великом Романе как минимум одного персонального Алукарда, Шульдиха или Мураки.

Охотник на вампиров Ди заслуживает отдельной благодарности (с занесением в личное дело) за адского коня, любезно сдаваемого напрокат.

Schreik: но вперед него ехидного коня успела сдать напрокат ВБП.
Аристократизм

Смотрите, как поблескивает гордо

фамильный вензель в пирсинге пупка!


Очень важен для МС, и должен всячески подчеркиваться.

Основные черты аристократа: тонкие длинные пальцы, горделивая посадка головы, уменье ездить верхом и презрение к простолюдинам (читатели по умолчанию попадают в число последних).

Настоящий аристократизм не скроют ни слои косметики, ни пудовый пирсинг в разных интересных местах, ни мини-юбка (с ее помощью что-либо скрыть трудновато), ни топик с декольте (см. про мини-юбку).
Артефакты

Добуду я волшебный Медный Таз,

и мир от зла и бедствий им накрою!


Имеют труднопроизносимые названия и труднодоступные места укрывания. По-настоящему сильный артефакт не может храниться в местном краеведческом музее под присмотром вечно дремлющих бабушек и называться "Деревянная ложка. XIX в.".

Понятно, что стоящий артефакт нельзя выпилить лобзиком из фанеры. Зато, хороший артефакт стопудово выйдет из платины, инкрустированной лунным светом, из берцовой кости мухокрылого дракона, или из черепа Розенталя.
Барды и нутрии

Бесшумно, словно тень, речной зверек

с ножом в зубах спускался по портьере...

А голый бард стоял в кустах на стреме.


Самые несчастные существа в Иномирье.

Барды тратили слишком много времени на занятия музыкой и не уделяли должного внимания физической подготовке. В результате, любая иномирская старушка способна побить и ограбить хиляка-барда.

Статистика показывает, что среди бардов много трансвеститов. Во всяком случае, у некоторых Мэри-Сью к концу Великого Романа скапливается ворох бардовых чулок, корсетов и бижутерии.

Иногда бардов используют в декоративно-прикладных целях. Например, делают из них так ценимые аффтарами деревянные гобелены.

Нутриям повезло еще меньше. Их то и дело начиняют всякой гадостью вроде переживаний героини.
Благородное происхождение

Он из низов: в тайге воспитан гнусом.


Важный атрибут Мэри-Сью. Лучше всего, конечно, быть прямым потомком местного бога. Но и монарх вполне сойдет.

В классическом варианте "Папа - король, дочка - бунтарка", МС всячески борется с придворным этикетом, модой и дворянскими обычаями. Все это (особенно, наряды и прически) любовно описывается, чтобы читатель твердо уяснил, с чем именно МС ведет незримый бой.

Происхождение героини может до самого конца держаться в тайне, но читатель все поймет по нехилым намекам.
Боевые искусства

К ней за автографом Чак Норрис прилетал.

А Джеки Чан молил о мастер-классе.


Казалось бы - крутая магичка Мэри-Сью должна спокойненько долбить вражин из надежного блиндажа. Или - с высокой башни. Но нет! Героиня (под бодрящие клевки некой жареной птички) лезет в рукопашную. И не боится, что плохие дяди сделают ей бо-бо.

Кто может тягаться с Мэри-Сью, которую обучил премудростям мордобоя сам великий учитель Малокаши Ела? А еще у героини врожденные способности к кёкусинкай-карате, айкидо и молдавской борьбе трынтэ-дряптэ. И от природы хорошо поставлен крик "Ки-и-йя!".

Чтобы не потерять боевую форму, Мэри-Сью время от времени шатается по разным злачным местам. Уложив в штабеля посетителей таверны, посмевших глазеть в вырез бронелифчика, героиня отправляется в портовый кабак - приструнивать пьяную матросню. А после - бродит по ночным улицам, кокетливо подмигивая потенциальным насильникам.
Большая Любовь

А, может, лучше вздохи на скамейке?


МС - существо жадное. Простой любви ей недостаточно. Любовь должна быть Большой и Эпохальной. Словом, достойной занесения в летописи, анналы истории и протокол осмотра места происшествия.

Большая Любовь либо возникает с первого взгляда, либо постепенно вырастает, как пушок плесени на ржаной горбушке. Быстрый вариант сопровождается тахикардией, усиленным слюноотделением и рвущимся из глубин души воплем "Это он!". У оглушенного любовным криком Объекта нет иных вариантов, кроме немедленного ответного чувства.

Во втором случае, Большая Любовь эволюционирует из взаимного недовольства, мелких подколок и неоднократного спасения друг друга от верной гибели. После третьего-четвертого спасения героиня понимает, что имеет место какой-то подвох. Страниц через 200-300 до Мэри-Сью доходит, в чем именно дело. Ну а далее вступает в силу схема для любви с первого взгляда.
Вампиры

Нужны мне эти ваши падежи,

как Дракуле - значок "Почетный донор"!


Вампиры - это готично. Они, как на подбор - худые, бледные, острозубые и бессмертные (и, в отличие от жлобов-эльфов, запросто могут поделиться вечной жизнью с возлюбленной). Лучшие из вампиров обеспечены жильем в виде фамильного замка с роскошным склепом. Вампиры-бомжи путешествуют по миру, днюя где придется.

Аффтары, легкими прикосновениями к клавиатуре, один за другим лишают вампиров слабостей и недостатков: жажды крови (любовь-любовью, но все-таки боязно: вдруг голодный упырь попортит Мэри-Сью шейку); непереносимости солнечного света (согласитесь, скучно сидеть весь день, слушая раздающийся из гроба храп любимого); боязни чеснока, креста, серебра (из него получаются клевые цацки) и осины (вдруг родненький вурдалак, гуляя по лесу, занозит пальчик).

На каком основании получившееся стерильное нечто называют вампиром - непонятно.
Великая миссия

Теперь она живет одной мечтой:

вот одолеет Зло - и сразу замуж!


Есть в квестбуке у каждой приличной МС.

Великая миссия может быть личной (страшная месть, избавление от проклятия) или общественной (замочить вселенское Зло, спасти Иномирье). Соглашаться на общественную ВМ следует после долгих (минимум до середины книги) сомнений и длительных уговоров. Согласившись - немедленно раскаиваться.

Большинство общественных ВМ под силу только Избранным.
Власть

А я всю жизнь мечтал сидеть на троне,

вводить налоги, принимать послов...

И критиков варить в кипящем масле!


Сладка, желанна и малодостижима для аффтора.

Зато уж в произведениях можно оторваться на всю катушку. Воображалу Катьку, которую избрали старостой класса, превратить в королеву-узурпаторшу Катриону - и свергнуть. И во время ее декапитации (ха-ха!) сидеть в королевской ложе с Димкой... тьфу ты!.. Черным Рыцарем Дамианом. А потом мудро править классом... то есть, королевством, конечно!

МС может ограничиться и властью над отдельными людьми. Например, над непутевой лучшей подругой. Или над возлюбленным.
Внешность

Ну, я же, типа, этого достойна!


На свете не существует некрасивых МС. Да что там - нет просто хорошеньких или симпатичных. Все героини - писаные красавицы и несомненные сексапилки. О чем они сами с радостью и сообщают. От упоминания неземной мэрисьючной красоты не спрятаться, не скрыться.

Есть два метода внедрения в читательские мозги идеи о дивной прелести МС.

Первый (щадящий) - декларативный. Героиня обходится заявлением, что она охренительно хороша собой (эльфийская кровь и все такое), все мужчины ее хотят, а женщины - завидуют.

Второй метод - подробно-демонстрационный. МС в рекламно-косметических выражениях описывает каждый миллиметр своего тела. В любой ситуации героиня знает, как именно развеваются у нее за спиной шелковистые сияющие длинные волосы, и какой конкретно огонь горит в глубине льдисто-изумрудных глаз.
Возлюбленный

Но, дочка! Он же лыс, прыщав, горбат!

И евнухом служил пять лет в гареме...


Вся кутерьма с походами на Мировое Зло устраивается с одной целью - свести МС с возлюбленным.

Возлюбленный должен быть дьявольски красив, насмешлив и загадочен. Хороши в роли катализаторов слюнопускания вампиры, демоны и эльфы. МС принципиально не влюбляются в гномов, полуросликов и прочих Горлумов.

Аффтарское вожделение проступает на страницах масляными пятнами. Но МС должна делать вид, что герой ей глубоко фиолетов. И дожидаться первого шага от мужчины (гребаное бабулино воспитание!).

Почему, ну почему МС, превосходящая объект влечения по всем тактико-техническим характеристикам, не подкараулит беднягу в темном переулке, и не изнасилует?!

Возлюбленные имеют привычку маскироваться под фамилиаров (особо ушлые прикидываются ручными аспидами, и обживают бронелифчик) или под врагов.
Возраст

Недавно в докембрийских отложеньях

был найден чуть помятый бронелифчик.

И золотой сапог на шпильке. Правый.


Юному аффтару - юных героев. Всем известно, что дряхлятины старше 25 способны только кряхтеть от радикулита, сплетничать на лавочке и нянчить внуков.

Мэри-Сью уходит приключаться, не дожидаясь аттестата о среднем образовании. Ведь, пока героиня тратит время на изучение русского языка (кому он нужен в параллельной вселенной?) или физики, Иномирье запросто может спасти кто-то другой.

Иногда героини стесняются своего возраста (или не хотят выставлять возлюбленного гадким педофилом). В таких случаях МС (в меру бездарно) разыгрывают из себя студенток, заставляя читатель недоумевать: зачем пооткрывали столько вузов для лиц с дефектом хромосомного набора?

Нередко проблема решается кардинально - прибавлением к паспортному возрасту нескольких нулей. Некоторые МС так преуспевают в этом деле, что умудряются появиться на свет до Большого Взрыва.
Враги

Конечно, бог велел прощать врагов.

Но тот же бог придумал файерболы.


Враги нужны для сюжетной интриги. Они должны крупно напакостить героине в начале произведения, чтобы она, вытирая слезы и сопли, встала на тропу мести. И меленько подгаживать по ходу повествования.

Дебелые Мэри-Сью легко прут сквозь время и пространство, выносят армии супостатов, скручивают богов в бараний рог и упорядочивают Великий Хаос. Героини похлипче любят разбираться с шайками бандитов, зазнавшимися магами и некрупными драконами.

К недругам применяются двойные стандарты. Симпатичных врагов берут в плен и перевоспитывают. Тех, кто не вышел мордой - истребляют. Расправы над врагами сопровождаются яркими магическими спецэффектами или зрелищным махачем.
Голоса в голове

Ты гарнитуру с уха-то сними...


Среди МС высок процент шизофреничек, внемлющих Ехидным голосам из седьмой (некоторые небезосновательно утверждают, что - из первой) чакры, или разговаривающих с неподходящими для этого предметами типа мечей (где вы, шепелявые грабли, ворчливые малярные валики и болтуны-подстаканники?!).

Ехидный голос обычно ласково-увещевателен. Он обращается к МС исключительно "дорогуша", "моя милая" и пр. Говорящие вещи обычно злее, но тоже держат себя в рамках. Ни один Ехидный голос не скажет МС: "Слышь ты, коза ангорская! Не знаю, как спасение мира, а ЕГЭ по русскому языку ты точно завалишь!".

Остается открытым вопрос: какой шайтан нашептывает аффтарам сюжеты Великих Романов?
Готы

И люди говорят - мне гроб к лицу...


Мода на викторианско-вампирскую эстетику локтями проложила себе дорогу в произведения аффтаров. На сотни героинь нашла необъяснимая любовь к средневековым замкам, кружевным жабо, паутине, гробам, черному цвету и цинковым белилам.

Готичная МС - это соблазнительная упырица или мрачная некромантка. На плече такой героини непременно сидит черный ворон (волнистый попугайчик способен угробить весь антураж), а под ногами путается не менее черная кошка. Шею эротично обвивает гадюка, амурский полоз или электрический угорь.

Иногда аффтары ходят (если мама отпустит) набираться впечатлений на ближайший погост. Считается, что там можно найти подлинный источник готического духа. Еще бы: вдалеке грозно завывает сторож, в ночном небе носятся стаи комарья, а зад приятно холодит могильная плита. Романтика!
Демоны

Mademoiselle, вообще-то я к Тамаре...


Мировая демонология богата уродливыми и кровожадными порождениями Бездны, Нижних планов, Тартара и иных мест, откуда по определению не может вылезти ничего хорошего. Но такие демоны аффтарам (и героиням) не нравятся. Всякие собакоголовые, козлоногие, покрытые слизью и чирьями страхолюды годятся лишь для эффектного порубания или сжигания файерболом.

Правильный демон должен быть человекоподобным (со всякими приятными бонусами: крыльями, рожками, клыками или хвостом). И донельзя инкубистым. То есть - изначально настроенным сотворить с МС что-нибудь этакое.

Некоторые читатели удивляются, почему аффтары так любят демонов, но напрочь пренебрегают ангелами. Все очень просто: какой-то гад распустил слухи, что ангелы бесполы, как целлулоидные пупсы. Такой вот казус.

Schreik: заметим, что есть пласт особых пташек, и ангел-секси - это их девиз.
Зависть

Ну что нашел ты в этой дуре Катьке?!


Мэри-Сью окружена завистниками. Женские персонажи завидуют красоте и нарядам. Мужские - боевым навыкам и остроумию. Разумеется, у недоброжелателей кишка тонка серьезно насолить Избранной.

Даже в произведениях, где аффтар пытается иронизировать по поводу героини, проскальзывает мотив зависти. Например, сломавшая ноготь Мэри-Сью воет так, что все оборотни готовы от досады отгрызть собственные хвосты.

Иногда Мэри-Сью делает вид, что завидует лучшей подруге. Ведь той не приходится бегать от толпы поклонников. А подружкины жиденькие волосы не требуют такого ухода, как роскошные косы героини.
Игры

По тетрису я фанфики пишу.

Вот самый свежий - про восьмую скорость!


Игры бывают разные: подвижные, интеллектуальные, азартные, и - увы - компьютерные.

Каждый божий день тысячи подростков, переигравших в "Готику", "Варкрафт" или "Невервинтер найтс", спешат творить произведения "по мотивам".

Даже если на обложке любимого развлечения написано: "Продано 20 миллионов дисков", аффтар свято верит, что никто не заметит сходства сценария игры и фабулы Великого Романа.

По миру победно шествует изобретение Сатаны - игра Симс2. Этот адский питомник позволяет получить демоверсию любой МС. Чем сильнее аффтар привыкает к кучке полигонов, тем больше вероятность появления ее в Великом Романе.
Избранность

Дрожите, гады! Ибо я гряду!


Избранность героини - это зачастую аффтарский ответ на собственную незначительность. Аффтар может быть тих, безвестен и интересен лишь собственным родителям, коту и аквариумным рыбкам. Зато героиня - пуп Иномирья.

О появлении МС заблаговременно предупреждают оракулы, хрустальные шары и местный Гидрометцентр. И предупреждения эти навязчивы, как анонсы на Первом канале. Избранность оправдывает кошмары аффтарской генной инженерии и дизайнерской мысли (они же - внешность и наряды героини). Только Избранные могут размахивать фисташковыми крыльями и носить топики цвета фуксии. На это прямо указывают всевозможные пророчества.

Избранностью, как паклей, удобно затыкать дыры сюжета. Но чаще, этой самой избранностью сюжет и исчерпывается.
Имя

Летиция-Мари-Оюшминальда де ля дель фон Чего-то Там Еще.


Самое главное для МС. Ее фирменный знак.

Имя МС должно сиять, как лик вождя на октябрятской звездочке. По заковыристости имени и обилию образуемых от него сокращений можно вычислить настоящую МС.

Элитные МС имеют по несколько имен, не считая прозвищ и титулов.

Любое (!) слово, приглянувшееся аффтару, может превратиться в имя героини (сказанное действительно и в отношении возлюбленного МС).

Волей аффтаров отправляются в странствия по мирам воительница Полиандрия, принцесса Оферта и сестры-драконши Рында и Лепра. Возможно, одна из этих милых леди найдет счастье с принцем Бенилюксом, или охотником Тосолом, или эльфом Моветоном, или бардом Кзотом (в высокорейтинговых произведениях героиня может найти счастье сразу со всеми. И без предварительного согласия.)

Если имя не хочет придумываться, его надо позаимствовать (см. Плагиат). Где? В играх, мифах, аниме, у актрис, спортсменок и т.д. В крайнем случае - можно утянуть имя чужой МС. Авось, не обеднеет.
Источники вдохновения

Что за коллекция! Булавочками в ряд

приколоты засушенные музы.


Стихи, как известно, могут расти из всякого сора. Великие Романы тоже неприхотливы в выборе питательной среды. Аффтар скармливает своему детищу все: от рекламных слоганов до огрызков психологических статей.

Обычно сразу можно понять, чем вдохновлялся аффтар. Благо, он не особо утруждает себя творческим переосмыслением. Это Суриков углядел в вороне боярыню Морозову. Ворона, вдохновившая аффтара, попадет на страницы книги в первозданном виде. Разве что - покрашенной в гламурный розовый цвет.
Картон

Любил я в детстве

книжки-раскладушки.

Теперь пишу их сам!


Универсальный материал для изготовления мира и героев. Картон достаточно прочен, на него легко наносятся штампы, он - как и бумага - все стерпит. Картон - экологически чистый материал. Он быстро и без остатка разлагается в мозгах читателя. Правда, при превышении допустимой дозы, картон начинает оседать в печенках.

Работа с картоном не требует особых навыков, и под силу даже самым юным аффтарам (а также тем, у кого паралич русского языка).

Картонную сущность МС аффтары прячут под заборами диалогов, за дымовой завесой магии, в болоте философии (где картон окончательно раскисает) и на сеновале эротики. Тщетно: МС отличается от живого персонажа, как картонный бифштекс - от настоящего.

Грустно, что среди читателей еще встречаются особи, не различающие с полуметра Ш и Б (вследствие плохого зрения или безграмотности), и готовые признать в МС личность.
Комплексы

Эй, потеснитесь у позорного столба!


Трудно переоценить их значение для литературы. Комплексы потными ладошками подталкивают массу тинейджеров к пропасти писательства. Из трагического мироощущения и неумения принять себя рождаются многочисленные "шедевры".

Крутость Мэри-Сью прямо пропорциональна закомплексованности аффтара. Любой Великий Роман - это история подростковых страхов и подавленных желаний.

Аффтар, требующий к себе внимания и снисхождения, не должен забывать: его право на использование литературы в качестве психотерапии не отменяет права читателя на сохранение мозга в рабочем состоянии.
Критики

Ха! Напугали лысого расческой!


Ревнивые и завистливые лицемеры, которые, прикрываясь интересами литературы, самоутверждаются за счет юных талантов. Критики мелочно выискивают в Великих Романах ошибки и неточности. И не понимают, что грамотность - это признак ремесленничества. Настоящий писатель должен думать о высоких материях, а не о том, где поставить дурацкую запятую.

Критики мыслят шаблонами. Стоит им увидеть прекрасную непобедимую героиню в бронелифчике, как они спешат навесить на нее ярлык "Мэри-Сью".
Лошади

Есенин проскакал на розовом коне...

Что с этих эмо взять - ни капли вкуса!


Росинанты, Буцефалы и разные прочие Холстомеры давно пущены на колбасу. Нынче Мэри-Сью разъезжают на ехидных клыкастых животинах.

Идеальный конь должен быть приятно-пафосной масти (черной, огненной или хайтековско-серебристой) и невероятной грузоподъемности (как-никак, он вынужден тащить воз апломба героини). От отдельных лошадок, вдобавок, несет серой, как от туркменской кураги.

Ехидные кони не согласны щипать травку. Они предпочитают свежее мясо. Героини обычно не задумываются о добыче пропитания для своего коня. Несмотря на это, не было случая, чтоб оголодавшее животное отхватило у Мэри-Сью пол-ляжки. А жаль.
Лучшая подруга

Свобода, равенство и братство?

Размечталась!


Технический персонал при Мэри-Сью. Иногда аффтар милостиво наделяет подругу героини кое-какими талантами (например, попадать в неприятности), но всегда понятно, кто тут в главной роли, а кто так - массовка.

Чаще всего, подруга - это конферансье и восторженная публика в одном лице. Основная задача подруги - восхваление (с истовостью проповедника и бесцеремонностью коммивояжера) Мэри-Сью.

За счастье находиться подле Избранной, подруга расплачивается хронической тупостью и безликостью. В качестве аффтарской подачки, подруге может перепасть какой-нибудь захудалый второстепенный персонаж.
Магия

Как нелегко под грохот файерболов

по физике домашку дорешать!


Тут все просто: чем класснее у школы магии название, тем сильнее действуют ее заклинания.

МС отдает предпочтение зрелищной наступательной магии. Если у МС есть выбор: овладеть заклятием лечения скарлатины (повышения всхожести озимых, снятия похмельного синдрома), или заклинаньем Огненного Дождя, выжигающего все живое в радиусе пяти километров, - то МС выберет второе. И будет им активно пользоваться (особенно вблизи пороховых складов и нефтебаз). Замечено, что МС, в массе своей, чаще жгут и убивают, чем строят и лечат.

В творении магии МС помогают палочки, жезлы, кадуцеи, посохи и прочие волшебные хворостины (см. артефакты).
Наркотики

Лишь Джа великому усердно я служу.

И на жи-ши его не променяю!


Замечено, что многие Мэри-Сью ведут себя не совсем адекватно. Более того, почти все жители Иномирья, судя по их речам и поступкам, давно и безнадежно сторчались.

Читатель быстро смекает, что аффтар неспроста акцентирует внимание на странных зрачках героини, частых перепадах ее настроения и умозаключениях, не поддающихся никакой логике. А также все время упоминает волшебные травы и магические зелья.

Некоторые склонны думать, что с помощью Великих Романов, аффтары обмениваются рецептами классной дури. Те, кто пытался расшифровать послания, клянутся, что вычислили как минимум два ингредиента - пепел от сожженного учебника русского языка за шестой класс и дебютный альбом группы "Фактор-2".
Ненормативная лексика

"Иди ты на...!" - сказал тиран устало.

Но храбрый менестрель не умолкал.


Периодически слетает с пухлых губок Мэри-Сью.

Мат, несомненно, доказывает взрослость аффтара и жизненность произведения (также жизненность произведения принято измерять числом трупов на страницу текста).

"Запикивать" мат всяческими звездочками не надо. Тут все свои! А х*й, он и в Африке х*й. Нечего и стесняться.

Правда, существуют несознательные граждане, считающие, что можно обойтись без мата. Эти типы приводят нелепые аргументы: мол, если написано: "капитан стражи грязно выругался" - то выругался капитан, а если - "капитан стражи сказал: "Б*я!"", то выругался аффтар. На читателя. Ну не смешно ли?
Нехилые намеки

Вот щас я как дубиной намекну!


Торчат из текста, как бутылки кефира из авоськи.

Обычно, для раззадоривания читателя, намеки вываливаются оптом в первой главе, а то и прямо в аннотации (НН, оставшиеся не у дел, разбредаются по окрестным кустам, и там дожидаются своего часа, изредка пугая прохожих звуками "Собачьего вальса").

Более искушенные аффтары раскидывают (зажмурившись и покрутившись вокруг себя) НН по всему тексту.

МС положено в упор не замечать НН (на Большую Любовь, избранность, шестой месяц беременности). Сделать придурка из читателя - гораздо труднее.
Одежда

Мне клялся продавец на "Книге жалоб",

что "Мэйд ин Чайна" - это модный бренд.


Одежда Мэри-Сью не оставляет простора для фантазии. Все, чем наделил героиню аффтар, оголяется или плотно обтягивается.

Юные писатели неутомимы в поисках новых фасонов и расцветок. Именно аффтары изобрели мантию в обтяжку, широкополую тюбетейку, лапти на шпильке и малиновый маскхалат.
Оружие

Уйди - а то из глефы застрелю

и в клочья порубаю аркебузой!


МС вооружена и очень опасна. В выборе оружия героиня привередлива. Простой меч ей не годится. Он должен носить имя. Беда в том, что все имена поприличней давно расхватали короли Артуры с Роландами (ну, и Сефирот подсуетился). Погоняла мечей, рождающиеся в мозгах аффтара, безвкусны, как псевдонимы попсовиков.

Для пущего веселья, можно завести меч говорящий и наделенный разумом (чтобы в разгар битвы верный ковыряльник неожиданно завизжал "Что это?! Кровь?!", и безвольно обмяк в руках изумленной МС).

Кроме мечей, героини любят всякую смертоносную экзотику: катаны, сюрикены, танто, тальвары, скимитары, моргенштерны и пр. В основном - за названия.

Шинковка врагов описывается стандартными пафосными фразами. Зевающему читателю предстоит насладиться "смертельной пляской стали", "завораживающим пением клинков" и прочими вокально-хореографическими номерами из репертуара сельского ДК.
Особые приметы

Пятнадцать глаз - и все на левой пятке.


МС лезут из шкуры вон, лишь бы выделиться на фоне товарок по тяжкой героической доле. Казалось бы - плевое дело. Выбитые передние зубы, огромная бородавка на подбородке или пучок сельдерея вместо носа - залог того, что героиню запомнят. Только аффтарам такой оригинальности и даром не надо. Они предпочитают идти экстенсивным путем - увеличивать размах крыльев, длину клыков и количество ехидных ухмылок на килобайт текста.

В настоящее время, чтобы прослыть оригиналкой, достаточно отказаться от "ироничных" замечаний, не называть врагов "наивными", и не глумиться над русским языком.
Переход

Прекрасный новый мир... Теперь держись!


Нужен, чтобы попасть из нашего мира в параллельный.

Перейти можно относительно безболезненно: с помощью иномирового посланца (секси!), астрального проводника (очень-очень секси!), магических Врат (так себе. Но их охраняет мега-секси существо, пропускающее только Избранных). Однако, эти способы недостаточно драматичны.

Радикальный способ попасть в лучший мир - склеить ласты. Умирать следует быстро и кроваво. Например, попасть под фуру. Или под электричку (но это попахивает плагиатом).

Годятся и бескровные способы: утопление или удар молнии.

Настоящая МС не может умереть под скальпелем пьяного хирурга во время удаления аппендикса. Или насмерть подавиться соленым крендельком.
Песни

Беруши мне, беруши!


Аффтары любят украшать Великие Романы чужим песенным творчеством. Делается это, по аффтарскому обыкновению, тонко и уместно. Например, тоску МС по безвестно сгинувшему возлюбленному прекрасно передаст песенка "Муси-пуси". Готовность второстепенных персонажей пасть во славу Избранной подчеркнет "Батяня-комбат". Эльфы, бродя по ночному лесу, могут напевать "Голубую луну". А армия Зла должна ходить в атаку исключительно с песней "Москва - звонят колокола".

Особенно страдают от аффтаров рокеры. Если бы музыканты "Арии" узнали, какой вклад внесли в мировую литературу, они переломали бы все инструменты и дали обет молчания.
Плагиат

У аффтара украл я Мэри-Сью,

и в лесопарке закопал украдкой...


Аффтары не воруют идеи, сюжеты, имена и т.п. Они их творчески переосмысливают. Или случайно подключаются к ментальному каналу. И, вообще, могут предоставить 500 тетрадей с черновиками.

Только завистливый, бездарный критикан может обвинить аффтара в плагиате (даже если из 170 кб аффтарского креатива 100 кб - пересказ шестого сезона "Зачарованных", а оставшиеся 70 - лишние запятые).

Часто аффтары впадают в паранойю. Им кажется, что их сюжет (родившийся после недельной медитации над тестом Роршаха), мир или героев непременно сопрут. Кругом же одно ворье! Неизвестные мерзавцы крадут запятые из причастных оборотов, пробелы между "не" и глаголами, дефисы из "во-первых" и т.п. Особенно не везет логике: ее выносят подчистую.
Поэзия

Прочту я вам мой новый акростих -

в нем зашифровано три раза слово "ж*па"!


По убойной силе превосходит прозу. Многолетние наблюдения показывают: чтение вслух эпической поэмы о любви героини к эльфу-некроманту приводит к снижению удоев у верблюдиц, лагам в Интернете и революциям в центральной Африке.

Стихам желательно иметь рифму (эльф-полуэльф, счастливчик-бронелифчик) и размер (не меньше третьего).
Преображение

Эх, что б еще такое отрастить?!


Обычно следует за переходом.

В иномирье МС мгновенно сводит прыщи, отращивает длинные клыки, крылья веселенькой расцветки, острые уши, грудь пятого размера и волосы до щиколоток.

По заведенному порядку, МС надлежит тщательно рассмотреть себя в зеркале, и поделиться впечатлениями с читателем. Кратенько. Страницах на шести.

Кроме внешности, героиня получает знания, волшебную силу и кучу магических фенечек. Совести, скромности и человеколюбия МС, увы, не положено.

Свидетелям Преображения следует немедленно пасть ниц, и признать в героине Богиню, Избранную, Дитя Предначертания или Воплощение Стихии.

Если свидетели преображения не падают ниц, то это либо враги, либо санитары. Первые небрежно испепеляются на месте. Со вторыми сложнее. У них есть универсальные антимагические артефакты: смирительная рубашка и шприц с галоперидолом.
Принцип неопределенности

Мгновенно я меняю цвет волос

И радужки оттенок надоевший.

Как раньше я жила без фотошопа?!.


Героиня, независимо от того, попала ли она в Иномирье извне или жила там с рождения, имеет самые смутные представления об окружающей действительности. И не способна внятно описать даже то, что происходит в двух метрах от нее.

Как прикажете понимать утверждения Мэри-Сью о том, что дорогу ей перебежала "животное, напоминающее кошку, покрытое чем-то вроде шерсти, цвета, похожего на черный"? Читатель, перед которым добрый аффтар держит мутное стекло неопределенности, имеет полное право предположить, что "животное, напоминающее кошку" - это носорог, "что-то вроде шерсти" - чешуя, а "цвет, похожий на черный" - это лимонный в алую полоску.

Часто аффтар не может определиться с тем, какой должна быть героиня. Кто лучше - блондинка или брюнетка, эльфийка или вампирша? Не придя к решению, аффтар либо наделяет героиню способностью магически изменять облик, либо создает адские гибриды, либо клонирует героиню. В последнем случае, вместо одной Мэри-Сью, на читателя натравливают двух-трех близняшек. И ничего, что одна из них - томная восточная красавица, вторая - типичная скандинавка, а третья и вовсе - лазурноволосая и лиловоглазая анимешная девочка.
Прозвища

Он звал ее - за грацию - Мартышкой,

Она его - за скромность - Индюком.


Прозвища, даваемые МС окружающими, очень лестны. Это вам не школьно-дворовые дразнилки. Героиню могут называть Пантерой, Молнией или Коброй (в нормальном дворе закупоренную в бронелифчик МС сразу бы окрестили "консервой").

Возможно, аффтар отдает дань традиции, согласно которой разные монархи (кто сомневается, что МС метит в королевы?) входили в историю под именами Великих, Грозных и Мудрых. Разве героиня хуже? У нее и руки подлиннее, и гнездо побольше, чем у некоторых!

А может, в аффтаре говорит кровь предка-крестьянина, который прожил свой век бесфамильным Васькой по прозвищу Сиворыл.
Профессии

Ну, чем я не великий некромант?

Сегодня воскресил две банки килек...


В нашем мире есть уйма достойных профессий. Только Мэри-Сью не спешат их осваивать.

Аффтары редко уточняют, чем занимались героини до того, как перебрались в Иномирье и стали Избранными. Но по откровенным нарядам, вульгарному макияжу и развязному поведению можно сделать кое-какие выводы.

Мэри-Сью-аборигенки сеют разумное, доброе и вечное, подвизаясь ворами, наемными убийцами или колдунами-надомниками.
Родственники

Да некогда мне тройку исправлять!

Не видите: борьба со Злом в разгаре...


Бывают двух видов: полезные и бесполезные.

В обязанности полезных родственников входит: передача по наследству сверхспособностей, фамильного замка, магических фенечек; безвременная смерть от рук Зла (как повод для мести); создание сюжетного копошения a la "борьба за власть" (здесь пригодятся сводные братья и сестры); готовность стать объектом для МС-клонирования (см. Принцип неопределенности).

Бесполезные родственники заставляют делать уроки, называют любимого певца дебилом, и отвлекают от игры в Sims 2.
Розенталь

Постановили: Розенталя отменить!


Мифический персонаж. Используется критиками в качестве "бабайки" для нерадивых аффтаров. По преданию, Розенталь безлунными ночами является к МТА, и с подвыванием зачитывает выдержки из "Справочника по правописанию и стилистике".

В последнее время, из-за лавинообразного увеличения поголовья "писателей", Розенталь предстает перед каждым всего на 0,01 секунды. За это время, разумеется, он не успевает и рта раскрыть. Засечь появление Розенталя могут только высокочувствительные приборы.

Так что, если вдруг на ваших фотках проявится туманная фигура с укоризненным выражением лица, не грешите на Белых дам и Черных монахов, а подтяните грамматику. Ну, пожалуйста!
Русский язык

Блин, да в какой же это кодировке?!


В крови аффтаров определенно есть антитела к грамотности. Ни чем иным объяснить языковые извраты юных писателей невозможно.

Иногда читатели удивляются: почему у Мэри-Сью скрипит сердце, зачем она заботливо одевает разные предметы гардероба, и что это, черт возьми, за химическая формула - "аш два раза"?

Аффтары удивительно либеральны в вопросах пунктуации. Они предоставляют знакам препинания самостоятельно решать, где приткнуться.

В глубине аффтарской души живет убеждение, что весь мусор из Великого Романа уберет дворник-редактор. Да-да, МТА верят, что в один прекрасный день их произведения напечатают миллионными тиражами. И тогда аффтары наконец-то вдосталь напьются кока-колы, купят Sony Playstation 3 и бросят к хренам собачьим ненавистную школу. А пока мечты не осуществились, аффтары творят помаленьку да покуривают прописи.
Садомазохизм

Люблю я на досуге попытать...


Часть Мэри-Сью обожают рядиться в черную кожу, и уважают всяческие ошейники и цепи. Героини объясняют выбор гардероба удобством. И, правда, что может быть эргономичнее и гигиеничнее, чем кожаные трусы? Только кожаные трусы с железными шипами.

BDSM-мотивы щедро разбросаны в аффтарских текстах. МС можно четко разделить на садисток и мазохисток.

Наследницы незабвенного маркиза смачно отрубают врагам конечности и сворачивают шеи. Особый экстаз у них вызывает вид поверженных соперниц, умоляющих о пощаде. Часто аффтары, потакая героиням, дают им власть (в силу проклятия, расовых предрассудков, служебного положения) над возлюбленным. Разумеется, и самая сильная любовь не заставит МС-садистку ослабить поводок.

Те МС, кому ближе идеи господина барона, любят попадать в плен и томиться в рабстве. А также голодать и страдать от ран и болезней. Героини-мазохистки со счастливым повизгиванием проходят суровые тренинги под руководством мудрого учителя. Иногда, к вящей радости таких МС, их даже пытают. Но делают это красиво и деликатно (а рядом обязательно дежурит бригада "скорой помощи"). Возможно, в аффтарицах говорит подсознательное желание быть отшлепанной за плохое знание русского языка. О том, какие потаенные мотивы заставляют читателя не бросать аффтарское творение после первого же абзаца, и подумать страшно.
Сокращения

Я Маргарет, но можно просто - Коля.


Тут главное - озадачить читателя. Его ленивый ум привык, что Галя - это Галина, а Таня - Татьяна. Так пусть читатель помучается, гадая, почему Кира - уменьшительное от Койсиры, а Леа - от Александры.

МС на 200% используют возможности имени. Если вам попалась героиня Вероника, то приготовьтесь: в тексте будете периодически натыкаться на Нику, Веру, Вику, а также Еву, Рони и Кору.
Смерть

Смерть приходила, но ушла ни с чем -

ей предъявил я справку о God Mode"e.


Старуха с косой без энтузиазма приходит к МС. Бедной Смерти столько раз приходилось являться на ложные вызовы, что она отчаялась добраться до живучей героини. Теперь, если Смерть слышит стенания МС (о безвыходном положении, ужасной ране и т.д.), она достает из-под балахона складной стул и ведро попкорна, и, флегматично похрустывая, дожидается появления рояля-в-кустах.

Иногда героини все-таки умирают. Но эта кончина недостойна попасть в летописи. Основная причина смерти МС - аффтарская лень и нежелание продолжать Великий Роман. Ходят слухи, что бесславно подохших героинь свозят на специальную свалку. А по ночам туда приходит Смерть, и, мстительно хохоча, пинает трупики. Но это неправда. Смерть - дама воспитанная, и не имеет привычки хохотать.
Стихии

Сам ты - Снегурочка! Я Повелитель Льда!


Героиню хлебом не корми - дай порулить стихией. В идеале - Огнем. Блуждающий ген Герострата не дает Мэри-Сью спокойно жить. Получив в свои руки вселенский огнемет, героиня немедленно бросается жечь, палить, испепелять и раздувать из искры пламя.

Мэри-Сью уважают и электричество. Молния - это красиво и убийственно. Но не для героини, которая стоя по колено в реке, глушит прицельными разрядами рыбу. Очевидно, молния опасна только для тех, кто осилил школьный курс физики.

Еще Мэри-Сью нравится испускать некие "пульсары". Но среди воспитанных людей этого делать не принято. А если уж неприятность случилась, следует извиниться и проветрить помещение.
Текст

- Пять мегабайт!

- Роман-миниатюра?


Большинство аффтарских произведений обладают всеми признаками текста. То есть - состоят из буковок, слипшихся в более-менее крупные комки, разделенные пробелами и знаками препинания. И не беда, что инструкция к пылесосу обладает большей художественной ценностью. И читается с большим интересом.

Обычно, аффтарскую мысль можно отловить только в пределах предложения. Уже по ходу абзаца она начинает метаться, как таракан в микроволновке, и найти логические, сюжетные, ритмические, стилистические и прочие порочащие связи становится трудно. А без них - вот незадача! - текст (даже если набрать его желтым полужирным Comic Sans) не превращается в литературное произведение.
Трагическое нудилово

Мир, как же ты жесток и безотраден!

Пойду на кухню - утоплюсь в борще...


Что может быть страшнее аффтарского юмора? Только патологическая аффтарская серьезность.

Большинство творений с потугами на философию и духовность попадают в разряд трагического нудилова.

Читать такие произведения - все равно, что жевать замазку.

Трагические МС непрерывно страдают, терзаются сомнениями и рефлексируют (не снимая бронелифчик).

По идее, читатель должен проникнуться к героине сочувствием. На деле же, возникает вопрос: "Если все так плохо, чего ж она не повесится?".

Начинающие аффтары, предвидя подобную нечуткость, делают МС (сюрприз-сюрприз!) бессмертной.

Более опытные МТА объясняют нежелание Мэри-Сью расстаться с юдолью скорбей Великой миссией. Типа, героиня не окочурится, пока не отомстит за смерть родственников, учителя, возлюбленного и т.п. При таком раскладе есть шанс, что читатель не бросит следить за похождениями МС. Хотя бы из желания узнать, сдохнет ли она по выполнении миссии (читатель, не обольщайся!).

Самые хитрые аффтары вплетают интригу с сексуальным подтекстом. Например, делают героиню последней представительницей своего рода. У МС благородная цель: не дать роду окончательно исчезнуть. Читатель в истоме приникает к страницам (монитору), ожидая, когда же страдалица начнет практические действия по спасению популяции. Но героиня с этим делом почему-то тянет.

Читатель чувствует себя обманутым ("Да когда ты уже начнешь размножаться-то? Хватит пялиться в костер и стенать! Немедленно растолкай спящего рядом эльфа - и за дело!").

Классическое ТН выглядит примерно так: нытье - нытье - "За что боги оставили меня!" - нытье - "Как тяжко быть бессмертной!" - много нытья - "Вам не понять метаний моей души!" - нытье - нытье - нытье - "Прощай, жестокий мир!" - еще немного нытья напоследок - конец первой главы.

Наука считает, что подобные произведения возникают либо под влиянием хронической зубной боли, либо в периоды обострения гастрита и угревой сыпи.
Фамилиары

У Мэри был ягненок. Вот лохушка!


Мэри-Сью положено обзавестись достойным фамилиаром. Можно приручить дракона, оборотня, летучую мышь, рысь, орла, черного коня (см. Лошади) или чихуахуа по кличке Тинкербелл.

По ГОСТу фамилиар должен: разговаривать (хотя бы телепатически), нехило магичить, подрабатывать шпионом, носить тяжести, чуять приближение сил Зла и пр. Тинкербеллу повезло больше: ему достаточно красиво торчать из сумочки.
Эльфы

Намедни эльф тут с луком пробегал,

а следом дачник: "Лук верни, ворюга!"


Говорят, в дотолкиенскую эпоху эльфы были маленькими и беззаботными. Они порхали с цветка на цветок и радовались жизни.

С появлением профессорской саги эльфы вытянулись и помрачнели. Опылять цветы новым эльфам показалось занятием несолидным. Им пришлось по нраву бродить по заповедным лесам, побрякивать на арфах и печально таращиться на звезды.

Дотолкиенские эльфы не пользуются популярностью у Мэри-Сью. Во-первых, - что бы там ни говорили - размер имеет значение. А, во-вторых, их главного давно отхватила Дюймовочка. А какая Мэри-Сью согласится перебиваться объедками с чужого пира?

Другое дело - субтильные остроухие красавцы. Сотни девичьих сердец заходятся в ишемии при мысли о тесном знакомстве с каким-нибудь эльфом.

Некоторые писатели-мужчины, снедаемые завистью к вечно юным сердцеедам, устраивают на страницах своих книг форменный геноцид. Что поделать, если хрупкие, томные, интеллигентные эльфы несут заряд виктимности? Короче, сами напросились!

Мэри-Сью любят подбирать и выхаживать помятых и пришибленных эльфов. Для профилактики женского сострадания (с примесью плохо скрытого вожделения) эльфов следует выставлять в таком свете, чтобы их не хотелось пожалеть. А хотелось догнать и добавить.

В последнее время появилась мода на "темных" эльфов. "Светлые" уж больно смахивают на представителей сексуальных меньшинств. Куда интереснее проводить время с брутальными плохишами!

Часто, в жилах Мэри-Сью течет эльфийская кровушка. Героиня рассказывает сказки про бабушку-эльфийку. Не верьте! На самом деле, одна из прежних носительниц фамильного бронелифчика склонила (угрозами и побоями) к сожительству несчастного представителя криптофауны. Вот так-то.
Эротика

Смотрю на Вас - и славлю целибат...


Секс в пересказе МТА вызывает либо смех, либо тошноту, либо ужас. А периодически - все одновременно. Зачастую аффтарское представление об интимных отношениях - это сборная солянка из Кама-Сутры, дамских романов и частушек про Ивана Кузина.

Великие Романы проливают свет на анатомию и физиологию Homo sapiens. Склонные к риску (и составившие завещание) читатели могут попытаться найти у себя описанные аффтарами... хм... места. Вызывать у себя соматические реакции, переживаемые героями, категорически не рекомендуется.

Даже самые раскрепощенные читатели, начитавшись аффтарских эротических откровений, нюхают нашатырь и клянутся, что больше - никогда...
Юмор

Да, юмор - он сродни рытью окопов:

тут без лопаты просто никуда.


Мэри-Сью без юмора - это как Ильф без Петрова, как ехидный конь без клыков. Хотя бывают и исключения (см. Трагическое нудилово).

Юмор - своеобразный купон на скидку. Он предъявляется критикам и прочим недовольным ("Это ж не всерьез, это ж - ю-уу-мор! Понимать надо!").

Аффтарский юмор обычно тонок, как макдональдсовская котлета, и столь же малоудобоварим.

Разумный аффтар, ценящий свое время и читательские нервы, ограничивается внесением пункта "Отменное чувство юмора" в резюме героини. Аффтары посамоуверенней нашпиговывают "хохмами" ситуации и диалоги.

К свежим юмористическим приемам относятся: коверканье пословиц, поговорок и устойчивых выражений; заигрывание с "голубой" тематикой; пикировки с объектом влечения; отпавшие челюсти, вылезшие на лоб глаза и другие случаи, требующие немедленного медицинского вмешательства; обыгрывание (в поддавки) современных политических и культурных реалий и т.п.
Язвительность

Прожгла дыру в континууме местном

И ядом заплевала все вокруг.


Двоюродная сестра юмора, племянница ехидного коня, иногда шифруется под партийной кличкой "сарказм". Традиционно используется для возвеличивания интеллектуальных способностей Мэри-Сью по сравнению с каким-то жалким тысячелетним быдлом типа эльфов. Едва в адрес героини звучит что-то неугодное аффтарской душе, как в ответ тут же следует меткое высказывание с острозаточенными краями. Репертуар Камеди-клаба приветствуется (ну и что, что никто этого юмора в фэнтези не поймет). После чего герои второго плана синеют, бледнеют, страшно скрежещут зубами и в отдельных случаях падают в обмороки от злости. В дамском коллективе будут уместны истерики. Особенно хорошо это удается всяким древним расам, у которых от возраста (и благодаря аффтарскому произволу) резко атрофировалось чувство собственного достоинства.

Примечания

1

Мэри Сью (англ. Mary Sue) — принятое в англоязычной среде название главного персонажа, наделённого автором гипертрофированными сверхспособностями, с которым автор, как правило, ассоциирует себя. Вокруг «Мэри Сью» вертится весь мир, вселенские или угрожающие всему человечеству проблемы сводятся к ожиданию, когда появится «Мэри Сью» и разрешит их одним махом. «Мэри Сью» одновременно обладает всеми достоинствами, как внешними, так и внутренними, в невероятных, гротескных и смешных количествах. Противоречащие друг другу качества вынуждены чередоваться (так, у девушки может быть — среди множества прочих — сверхспособность усилием воли менять цвет глаз в зависимости от настроения и вкусов тех, кому она в данный момент предоставляет возможность полюбоваться ею в действии).

В некоторых произведениях неумелых авторов, неосознанно кладущих на страницы собственные жизненные фрустрации по поводу того, что они не родились Суперменами или хотя бы Бэтменами, персонаж типа «Мэри Сью» возникает неосознанно. В этом случае указание на то, что героиня/герой является «Мэри Сью», является, в общем, весьма серьёзной пощёчиной автору.

В некоторых случаях «Мэри Сью» вводится в произведение ради комизма и гротеска. Как правило, в этих случаях «Мэри Сью» доводится до предела, абсурда, неприличия, но «развернуться» персонажу не дают какие-то обстоятельства. Иногда автор является сам героем чьего-то произведения, а «Мэри Сью» — персонажем «второго порядка», «виртуальным в квадрате». В этом случае автора иногда просто «затыкают» другие герои произведения, когда он чересчур «заврётся».

При описании персонажа мужского рода вместо «Мэри Сью» может использоваться «родной брат» Мэри — Марти Стью (Marty Stu). Такой же красивый, крутой и умный, побеждающий всех одним махом.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Для Наги

Обещанная ссылка: www.diary.ru/~cats-lovers/
Вступи и напиши - там очень многим отвечают. Не приедет никто - посоветуют, как и что делать самому =)

---

Почему нельзя давать кошкам Вискас

17.01.2012 в 14:30

Пишет  Джазз:

ВИСКАС
В догонку предыдущему посту и в связи с часто задаваемым вопросом, давайте рассмотрим состав вискаса детально и обсудим каждый ингридиент.
Для примера возьмем Вискас для кошек, постоянно живущих в помещениях:

Источником белка в Вискасе (смотрим этикетку) являются:
1. мука из куриных субпродуктов
Что это такое? Это перемолотые и высушенные головы, лапы, кости, хрящи и внутренности птицы. Сомнительный источник белка, в основном кости и хрящи. Т.е. то, что мясные отделы викидывают бродячим собакам.
2. кукурузная клейковина
В простонародье называется глютен. Глютен - сильный аллерген. Частое употребление глютена по результатам доклинических исследований вызывает запоры или диарею, нарушения функции желудочно-кишечного тракта (жкт), мышечную атрофию, гастриты и язвы желудка.
3. рыбная мука
Перемолотая рыбина или части рыбины, включая кости. В общем продукт достаточно питательный, но производитель не сообщает, какую рыбу использует. Речная рыба запрещена к использованию из-за сильной заглистованности. Морская и проходная рыбы разрешены, так как стимулируют кровообращение и являются источником многих микроэлементов. Возникает вопрос - какой продукт использует прозводитель? Тут я ничего сказать не могу.

Источником белка служит животный жир. По сравнению с куриным и растительным он содержит очень мало полезных жирных кислот и является онкогенным проводником. Т.е. большое количество животного жира стимулирует нерегулруемое деление клеток.

Источником углеводов служат:
1. пшеничная мука - растительный крахмал, практически не усваивается хищниками без специальной обработки. подозреваю, что его обрабатывают, чтобы усваивалось. Пшеничная мука полезна для пищеварения, так как стимулирует моторику жкт и поддерживает водный баланс (помните, как разбухает крахмал?) Вот только один минус - кошки хищники, а не всеядные. И пшеничная мука нередко вызывает у них сильные пищевые аллергии.
2. рис - первый полезный продукт. Гипоаллергенный, является основным источником углевдов в кормах. Жаль, что в вискасе рис очищенный - потому что рисовая шелуха содержит очень важный витамин PР и витамины группы В. но уже неплохо. Значит углеводы, в отличие от белков, в корме есть

Добавки:
1. пивные дрожжи - есть такое, нужно для пищеварения, да и источник витамина В. Но тоже может быть аллергеном, хотя не так часто.
2. экстракт цикория - противовспалительное в корме? меня настараживает, так как цикорий входит в ветку лечебных кормов и нужен при заболеваниях жкт. здоровому животному может повредить при частом использовании, снижая функцию макрофагов.

Витамины:
витамин А - 1200 МЕ; витамин D - 120 МЕ; витамин Е - 44мг; витамин С - 19мг; а также: витамин В2, витамин В12, пантотеновая кислота, витамин К, биотин, витамин В1, витамин В6, фолиевая кислота, таурин, метионин.
тут вроде все в порядке.

Консерванты:
ВНА/ВНТ - консерватны, запрещенные в Европе. Их употребление вызывает нарушение микрофлоры кишечника, приводит к образованию язвочек в кишечнике и при постоянном употреблении вызывает токсичное отравление.

Вкусовые добавки и красители:
1. соль - очень вредно и очень плохо. Большая часть ингридиентов итак содержит соль. А тут ее сверху кладут. Соль в таком количестве нарушает водно-солевой баланс, вызываячувство жажды. Т.е. все это в целом грозит обезвоживанием.
2. ароматизаторы - усилители запаха. Нужны, чтобы всю вышеперечисленную дрянь животное вопринимало как еду. На ароматизаторы кошаки подсаживаются, как на наркотик.
3. усилители вкуса - ну тут можно и молчать. Придают корму резкий вкус. Это главный пищевой наркотик. Животные, которые привыкли к усилителям вкуса, очень сложно привыкают к обычной еде и качественным кормам. Усилители к тому же частично блокируют центр насыщения, отчего кошак начинает есть больше, чем надо.
4. пищевой краситель - не, сам по себе он безопасен, потому что натуральный. Но зачем? Какая разница кошкаку, ест ли он красную кормину или зеленую? Ответ очень простой - если вымыть краситель, то проступает явная неоднородность корма. В частности, сразу видны мелкие беленькие точечки - кости и хрящи, порошкообразные скатышки - мука и волокнистая хрень - глютеновые волокна.


Резюмируя: Вискас не стоит кушать.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра